неОфициальный форум Вадима Галыгина

Самый дружный форум в интернете о самом обаятельном суслике)))
Текущее время: 14-05, 02:37

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Миниатюры Вадима
СообщениеДобавлено: 23-11, 20:15 
Не в сети
Клякса
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 20:12
Сообщения: 1518
Откуда: г.Новосиб,Бессмертная компания,Армия Харламова
здесь только миниатюры! :razz:

_________________
Зая да и х.. с ними, главное что я есть у тебя..(с) К.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-11, 05:47 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
"Про Танечку"
Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед,
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

-Не может быть? -Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя как б...
Нашли её мы трусики в архивах КГБ.

-Не может быть? -Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил...
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

-Не может быть? -Представь себе!
Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка скрывалась от людей,
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее этом мумия напала на неё...
А через девять месяцев родилось мумиё.

-Не может быть? -Представь себе!
Такой, вот блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот, зимой морозною уснула у печи...
А что случилось с Танечкой? Минуту помолчим!

-Не может быть! -Представь себе!
Минуту помолчим.

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-11, 05:48 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
"Маргарита"
Маргарита! Уооо!
С третьей степенью энцефалита!
Маргарита! Уооо!
К голове оба уха пришито!
Маргарита! Уооо!
Родилась во дворе общепита!
Маргарита! Уооо!
206 килограмм целюлита!
Маргарита! Уооо!
Это девушка с телом джигита!
Маргарита! Уооо!
Мелкой рябью всё тело покрыто!
Маргарита! Уооо!
Бесполезно, но всё же побрита!
Маргарита! Уооо!
В белых тапках и крышкой накрыта!

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-11, 05:48 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
Галыгин:
Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, ***, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, ***, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, ***, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в *** перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну ***, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, ***, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в ***. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-11, 05:48 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь
на Ближний Восток, ***, война обеспечена.
Туалет. туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*дарасы.
Телевизор. телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-11, 05:56 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
Галыгин - про птиц

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, с**а, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, с**а, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, с**а, - город. Этим он, ***, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, с**а, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё прос*рает.
Филин. Филин, с**а, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, с**а, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в ***. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, с**а, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то с*ыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой ж*пой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, с**а, меткая. Голубь, с**а, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жо*ой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, с**а, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-11, 05:57 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина).


- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович… - Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
- эээ…
- Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое… И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло.. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
- Какой корабль?
- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
- ШКА!
- ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
- Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
- Павлович.
- Да. Аркадий Павлович….
- Вадим.
- Вадим Павлович Га… Галыгин
- Как вы сказали?
- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
- Галыгин, сука, прикольный!

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-12, 00:23 
Не в сети
Амстердамская Енотка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-12, 04:09
Сообщения: 334
Откуда: Амстердам. в Риге проездом.
Консерватория
Мартиросян - работник консерватории
Галыгин - кандидат

Г: (настраивается играть)
М: Слушайте, невозможно терпеть это все!
Г: Заткнись, баран. (продолжает настраиваться играть)
М: Ну?!
Г: (поет особо без мотива и голоса) По серебристой росе
Ползет сжимая свой А! К! М! МОЙ СТАРШИНА!
В синем небе кружатся…
М: (останавливает) Извините.
Г: Слышь, баран, я тя щас точно урою. Я тебя семь раз уже предупредил, скотина!
М: Я вас…
Г: Заткнись, ты у меня завтра будешь по Черкизовскому с баяном ходить, су**!
М: Поймите, я вам…
Г: Заткнись я тебе сказал!
М: Это консерватория! У нас кастинг, мы едем на джазовый фестиваль в Клайпеду. Вы табличку читали?
Г: Вы считаете, что я глухой и не слышу, что ты говоришь?
М: Я уже битый час…
Г: У меня с этой табличкой будешь свистеть ты, битый час. Ты щас два часа будешь лежать… битый. Второй куплет слушай, су**!
(поет) По снежной равнине
В серебристом маскхалате
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
ТИХО СУ**!!!
М: У нас джазовый фестиваль в Клайпеде. В КЛАЙПЕДЕ, говорю!
Г: Щас ты у меня пойдешь и в клай, и в пиде!
М: Послушайте внимательно…
Г: Третий куплет. (начинает играть)
М: Я сейчас вызову охрану.
Г: (останавливается) Слишь ты, медиум хренов! Охрану он вызовет, ты еще Сталина вызови.
(поет)
И вот сняв серебристый свой маскхалат,
Цепляясь выбитыми зубами за скользкую траву
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
М: Вы понимаете, что такое джаз? Это джазовый фестиваль! Здесь портреты висят, посмотрите: Лари Коуэл, Джордж Бенсон. Что вы поете
Г: Ты думаешь… Перестань на меня… смотреть! Я тя как человека прошу. Я не хочу ломать тебе вторую ногу, понимаешь? Я тя умоляю, послушай. Всего семь куплетов осталось, ну? Ты думаешь, я не знаю, что такое джаз? Я не знаю, что такое джаз?
М: Вы знаете, что такое джаз?
Г: Мы знаем что такое джаз! Мы знаем? (оборачивается) А, нет никого… Мы знаем, что такое джаз!
М: Джаз - это прежде всего импровизация.
Г: Ты смотри какой, су**, упырь! Импровизация, ты думаешь я с детства знаю эти песни, а? Ты думаешь я родился и первым делом начал петь, что ползет… эээ… старшина, сжимая свой… этот, как его…
М: А! К! М!
Г: Ты откуда знаешь эту песню, упырь? А?
М: Слушайте, вы понимаете, что у нас джазовый фестиваль, я бы с радостью…
Г: Нет, ты подожди, я повторю… Я повторю щас второй куплет, подожди…
М: Я как бы уважаю все эти чувства, что старшина вот ползет. Это очень нужное дело, но у нас джазовый фестиваль в Клайпеде…
Г: Ты пойми, старшина - женщина, ей тяжело ползти, су**! Ты мешаешь мне петь.
М: Нам нужен джаз, джазовый гитарист.
Г: Хорошо. (делает пару аккордов). ТИХО!... Это я себе.
(поет) В серебристом маскхалате
М: Джаз… джаз нужен…
Г: (кивает головой и продолжает петь) ползет мой старшина, сжимая свой А! К! М! Туду тутуду тутуду тутуду туту, Оу-Е! (классическая концовка джазовой композиции)



Хит-парад фраз
Итак,хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15: А утебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-12, 05:46 
Не в сети
новичок

Зарегистрирован: 04-12, 14:24
Сообщения: 13
Откуда: Новосибирск.
История о женщинах (или срааать, срать я хотел).
Значит, достали ручки и пишем.
Многие историки пишут в истории о женщинах всякое, разное... Срааать, срать я хотел на всё это, потому что я всех женщин знал лично.
Жанна Д’Арк. Историки пишут, что Жанна Д’Арк была Орлеанская дева, а на самом деле Югославская проститутка. И инквизиция не сожгла её на костре, а сделала бессмертной и до сих пор подтр*хивает под фамилией Йовович.
Екатерина II. Что бы историки там не писали, Екатерина, прежде всего, была императрицей и только потом – похотливое животное. Причем Михайло Ломоносов привёз Екатерине идею, как обойтись без секса. Екатерина переспала с этой идеей, и на утро Ломоносов довольный уехал домой. Кстати, в истории Екатерина II популярнее, чем Троянский конь, потому что в ней побывало больше народу, чем в коне.
Арина Родионовна. К сожалению, мы не знаем её фамилии, но, я думаю, что, как и всех нянь, её звали Арина Родионовна Заворотнюк. Арина Родионовна, с**а, добрая няня: она нянчила Пушкина, Пушкина убили; потом она нянчила Лермонтова, Лермонтова убили, сегодня Американские спецслужбы ищут Арину Родионовну, чтоб она нашла и понянчила Бен Ладена.
Клеопатра. Клеопатра, с**а, порядочная с**а! Клеопатра, как и Цезарь, могла делать три вещи одновременно, именно поэтому они и кончали вместе. Мужчине, который провёл ночь с Клеопатрой, отрубали нахрен голову. Очень жаль, что Малахов, Дроботенко и Тимати так и не смогли переспать с Клеопатрой. Хотя, наверное, Дроботенко она бы и не дала.
Валентина Терешкова. Первая женщина, которая улетела в космос, а муж не знал. Поэтому, когда она вернулась, её ждали цветы, фотографы, ордена, звания и скандал: - где была? – в космосе! – вот где была, туда и возвращайся! Именно поэтому Терешкова полетела в космос второй раз без подготовки.
Коко Шанель. Как и все женщины, каких только «коко» не видала Шанель в своей жизни. Она видела даже «коко» у Павлиашвили)))))))
Маргарет Течер....
)))))))) Ну, было и было, что теперь)))))))))
Маргарет Течер. Более известная как Железная леди. Вспоминается известный скандал, когда Железная леди приехала в Магнитогорск и тупо год не могла из него уехать.
Клара Цеткин. О Кларе Цеткин известно только одно, что Клара перестала быть Цеткин где-то в 14.
Надежда Крупская. Как писал Дзержинский: «Я Крупскую тр*хнул бы только за то, что с ней разговаривал Ленин». Для Ленина Крупская и была последней Надеждой, которая так и не оправдалась.
Мэри Поппинс. Вошла в историю как Мэри Поппинс, а по паспорту была Маша Ж*пова.
Маша Распутина. Глядя на Машу Распутину, точно понимаешь, что не ту женщину назвали Мэри Поппинс.
Кондолиза Райс. Когда я впервые услышал Кондолиза Райс, я подумал, что это название венерического заболевания. Но когда я узнал, что она делает во всём мире, я понял Кондолиза Райс - единственная в мире женщина-гондон.
Я думаю, после этих слов США должны объявить войну всему Камеди Клабу и всей России, а мне срааать, потому что я из Белоруссии!!!!!!!!!!!!!

_________________
Дружеский Официальный форум резидентов КК Сестер Зайцевых и Александра Реввы http://zaicevi.flybb.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 02:55 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
это не из его репертуара, но он его точно читал, так как я ему посылала это на конкурс! Быть может ещё и прочтёт! ;)

на конкурс Вадиму Галыгину! ( читать, представляя, что это он читает)

Ааааааа, Привееет! Знаете что? Сегодня я хочу рассказать Вам про продукты питания! Продукты питания – это то, что мы едим! ( Если кто не знает!) Все мы что-то едим! Все! Кроме буддистов! Потому что буддисты – это люди, которые вообще нихера не едят, но при этом умудряются жить, сука, долго и счастливо!

Яблоко! Яблоко, сука, вкусное! Яблоко придумала первая женщина! Что бы было, чем привлечь первого, и заметте, единственного мужика! Потому что мужик, сука, был первым и не знал, ЧТО должно привлекать его, когда перед ним стоит голая баба!

Арбуз! Арбуз, сука, не дозрел! Арбуз придумали зебры! Чтобы ни они одни были полосатыми! Но некоторые утверждают, что арбуз придумали не зебры, а ублюдки! Чтобы разбрасывать обгрызенные кожуру и семечки в тёмных переулках! Где ты, сука, непременно подскользнёшся на этой самой кожуре! Кроме того, ублюдки придумали ещё и семечки, чтобы было чем плеваться в подьезде и лифте! Но это Вы уже знаете!

Тыква! Тыква, сука, большая! Тыкву придумали вообще души покойников, чтобы было чем символизировать праздник в их честь! Один день в году можно наблюдать нашествие тыкв в различных городах и сёлах! Причём у тыкв вырезаны глаза и рот! (с серьёзным видом --) А вообще, где Вы видели у тыкв глаза и рот? Но многие, ещё умудряются не только найти этот самый рот у тыкв, но и ещё и свечку туда вставить!

Колбаса! Колбаса, сука, хоть и мясная, но ни грамма мяса в ней нету! Колбасу придумали доктора и студенты! Что бы было, за чем стоять в очередях во времена Перестройки Горбачёва! Хотя, некоторые учёные утверждают, что колбасу придумали не доктора и студенты, а САМ Горбачёв! Чтобы люди, стоя в очередях часами, ежеминутно вспоминали его добрыми словами! Ну, или хотябы просто вспоминали!

Копчёная колбаса! Копчёная колбаса, сука, хрен откусишь! Копчёную колбасу придумали менты! Чтобы было на что сливать не раскрытые убийства! Чем убили? Копчённой колбасой! Где орудие убийства? Нет! Сьёли! И всё! Орудие преступления не найдено! Следовательно, и виновника не найти! И фигня, что у жмурика дырка во лбу! Главное, что орудие преступления – копчёная колбаса, и виновника хрен найдёшь! ( *автор ссылается на сериал «Менты»)

Торт! Торт, сука, праздничный! Торты придумали американцы! Чтобы было во что опускать мордой имянинника! И, чтобы это ещё и записывать на камеры, для того, чтобы вся Америка над ними тупо ржала! А ещё в торты придумали ставить свечки на день рождения! Видимо, это придумали делать те же, кто додумался ставить свечки в рот тыквам!

Яйца! Яйца, сука, опять разбились! Яйца придумали пасхальные зайцы! Чтобы было, что красить на ПАСХУ и, разносить их по соседям в целях тупо ими же побиться!

Банан! Банан, сука, уже сьели! Банан придумала та большая рука из рекламы, чтобы было на чём подскользнуться, умудриться уронить свою сумку на скейтборд, пробежать несколько киллометров за ней, упасть в обьятия какого-то левого мужика... и всё для того, чтобы понять, что твой дезодорант, сука, не защищает тебя от пота!

Баунти! Баунти, сука, Райское наслаждение! Правда, Баунти придумал САМ дьявол! Так как баунти делают из кокосовой мякоти! А чтобы эту самую мякоть достать, нужно, сука, долго помудиться! Потому что пока ты этот кокос с пальмы достанешь, пока его откроешь, хрен знает какими средствами, тебе уже нафиг не нужен будет весь этот Рай с его, сука, наслаждениями!

Огурец! Огурец, сука, зелёный! Огурцы придумали немцы! Чтобы было чем извращаться в своих же фильмах над своими же бабами! Кроме того, с огурцами связаны не только немецкие фильмы, но и Советские детские песенки! «Палка, палка, огуречик вот и вышел человечек!» Интересно то, что уже с детства, детям зарождают комплексы неполноценности, по – поводу своего огурца! Кто какой огурец в детстве себе нарисует, тот потом начинает страдать и надеяться на то, что их огурец всё таки вырастет до тех размеров, который они нарисовали в детстве!

А вообще, хочется сказать Вам, что бы Вы не заморачивались над тем, что Вы едите! Главное – получайте от этого удовольствие!

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-12, 21:13 
Не в сети
Клякса
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22-11, 20:12
Сообщения: 1518
Откуда: г.Новосиб,Бессмертная компания,Армия Харламова
Быдло-ТВ
Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас
с программой телепередач на "Быдло-ТВ".
Ха-ха, семь утра: утренняя передача "Вставай, браток!"
В семь десять: "Вставай, блядь!" В восемь ноль-ноль
сериал "Лох" - о жизни директора педального завода,
на. Девять ноль-ноль: художественный фильм "Бумер".
По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: "Что б, где б, когда б" - знатоки жизни "обувают" МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" развлекательное "Ха-ха, ха-ха Шоу". После "Ха-ха, ха-ха Шоу" - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! "Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво "Реальный пацан" - <гарк>!" Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: "Сельский чес" - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок "К барьеру!" Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина "Ты че, умник?" Четырнадцать ноль-ноль: "Угадай мелодию, ослина!" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! "Я угадаю это мелодию с семи нот" - "А я угадаю эту мелодию с пяти нот" - "А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, блядь?" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" "Слабое с вином". "И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?" - "Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!" - "И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!" Пятнадцать тридцать: концерт "Крутятся сиськи". Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм "Бригада". Герои фильма - реально герои! Шестнадцать тридцать: "Аншлаг". Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви "Я люблю тебя, епт!" В двадцать ноль-ноль: "Поле чудес". "Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!" - "Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово "Рита" перепрыливает. Носи!" И в заключении на "Быдло-ТВ" рекламное объявление: "Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь "Централ" на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!" "Быдло-ТВ" заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!

Интервью с Боярским
Г: Добрый вечер Михаил Сергеевич
Б: Моё почтение дамы и господа
Г: Михаил Сергеевич ну вот такой действительно очень непонятный для нас самих вопрос "не позволяем ли мы себе лишнее" что же всё-таки нам дальше делать, как вы считаете, как обстоят у нас дела в камеди клабе?
Б: Милостивый государь я не хочу показаться вам ханжой, но мне кажется, что вы действительно позволяете себе лишнее. Причиной является слово, которое вы постоянно употребляете - это слово жопа. Я как работник драматического театра никогда не позволяю себе произнести жопа со сцены академического театра.
Г: Давайте посмотрим правде в глаза - вы только что сказали жопа!
Б: Я сказал жопа, я же не сказал ЖООПАА. Жопы бывают разные, смотря как их припадать.
Г: Ну ладно бог с ним. Мы пригласили вас как человека из культурной столицы.
Б: Сейчас это вряд ли можно назвать культурной столицей. Я недавно имел честь фланировать по Невскому с господином Шнуровым и по музеям и по выставкам. Зашли в Эрмитаж. Нас встретил директор Эрмитажа. Я представился. Он говорит: "Проходите сударь". Посмотрел на господина Шнурова, и сказал: "А вы кто?". Шнуров сказал: "Кто, кто … в пальто", назвав сослагательное наклонение слова "ХАВАТЬ". На что директор сказал: "А у нас в пальто не пускают". Вот вам, пожалуйста - культура. Я, как и все заядлый болельщик!
Г: За кого вы болеете?
Б: За Зенит!
Г: Глупый вопрос…
Б: Я не хочу называть фамилию судьи…
Г: Пусть будет Иванов
Б: Пусть. Эта интеллигентная публика, болельщики, как - будто они репетировали годами. Намекнули ему, что он гей: "Судья пидорас, судья пидорас, судья пидорас". Я говорю: " Он не пидорас прекратите немедленно. Как вы смеете называть этого тонкого милейшего человека пидорасом. Он не пидорас", а они: " Он пидорас". Я их переспорил. Они согласились со мной. Но виноваты в этом вы москвичи.
Г: Я конечно в Москве лимита, но я не согласен, что Москва во всём виновата. Разве это не ПётрI завез в Россию?
Б: Послушай, лимита, надо знать историю. Петр привёз картошку и табак. А вот Хрущёв сказал всей московской интеллигенции: "Господа вы чё все пидорасы?"
Г: Если Хрущёв сказал в Москве. Значит она во всём виновата?
Б: Так. Да-да-да.
Г: Я стану на защиту москвичей, потому что я считаю, что это всё пришло из Питера.
Б: Кто первый встанет, тот первый ляжет!
Г: Я вызываю вас на дуэль.
Дерутся
Г: Опа, ну чё Боярский, а? Что мне делать, что бы после секса не было детей?
Б: Защищайтесь!
Г: Ребёнок собаки?
Б: Щенок!
Г: Как по-испански канал?
Б: Каналья!
Г: Сколько будет 300 чертей плюс 700 чертей?
Б: Тысяча чертей!
Г: Вы меня убили и сделали это специально.
Б: Да специально для камеди клаб!

Шоу двойников Элвиса Пресли
Г: Итак, мы начинаем конкурс Элвисов!Первый участник как две капли воды похож на Ээээлвиса Пресли!
Выходит Батрутдинов, одет как Элвис!
Г: Элвисы со всех концов света собирались, соревновались, но до финала дошли только два участника! И сегодня в финале двойников, людей, похожих на Элвиса Пресли мы привествуем! Первый участник Джеки Джонс! Джеки джонс из Мемфиса! Красавец! Одет как Элвис! В этом Элвиса хоронили!
Выходит Б, одет в черное, причесан как элвис, в темных очках, красуется.
Г: Отлично выглядишь, брат, ваши аплодисменты Джеки! Джеки - Соединенные штаты! И сегодня в финале конкурса двойников Элвиса Пресли конкуренцию Джеки составит Артур Дженивикян из города Ленинокана.
Выходит М: в спортивном костюме, с сигаретой, что-то кому-то говорит по мобильному.
Г: Уоуоуоуоу! Итак финал! Финал, два Элвиса, два реальнейших претендента на розовую машину, собранную в Ижевске! Итак, по жребию первый начинает Джекки!
Б что-то пытается играть на гитаре ничего не получается. Г. Скачет по сцене.
Г: Смелей!
Скачет дальше
Г: Не так там! Хватит! Это Джеки! Джеки Джонс! Давай гитару! Вторым по жребию в финале конкурса Элвисов пресли Артур Дженивикян город Ленинкан! Встречаем!
М. Берет гитару и начинает играть песню Элвиса, Г. Скачет по сцене.
Г: Прошу вас, не останавливайтесь! Спасибо! Итак, ваши аплодисменты обоим участникам! Жюри зашло в тупик! Один как две капли воды похож на Элвиса, второй поет как Элвис! Кто же сегодня победит? Кто же победит…. И я принимаю волевое решение ! Сегодня как и все 15 лет победителя выявит специальный конкурс! Три- четыре.
М. Бьет в лицо Б, тот падает.
Г: победил Артур Дженивикян! Город Ленинокан! Свободны все, спасибо!
Б: Ну че ты, урод!
Г: Так, очки мои, рубашка твоя!

_________________
Зая да и х.. с ними, главное что я есть у тебя..(с) К.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-02, 02:54 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
Про вурдалаков

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-02, 02:55 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
Армейский словарь
В армии есть всего 20 слов, все они собраны в армейский бл.. толковый бл.. словарь бля.

Солнце. Солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина. Женщина - это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно. Бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс - процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот - это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака - конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес - совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-02, 02:55 
Не в сети
стал другом всех животных
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-11, 04:48
Сообщения: 196
Про историю
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.
Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!
Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.
Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.
Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.
И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.

_________________
http://freestyle.flyboard.ru/ мальчишки и девчёнки, парапара па па! )))))) вообщем, присоединяйтесь к нам! Фристайла форум запущен. нам нужны люди! приходите, принимайте участие в игре! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-02, 01:21 
Случай у продюссера
Галыгин (завывает на деревенский манер):
А я в поле картошку копала…
Мартиросян: Миниатюра называется "Случай с
Московским продюсером"
Г: …А я в поле-то в девках гуляла…
М: В ролях: Сумасшедшая бабушка: Вадим Галыгин…
Г: …И во поле морковку совала…
М: В роли влиятельного продюсера: Гарик Мартиросян.
Г: …Вот така она - любовь…
М: Бабушка, бабушка! Стоп! Бабушка, это невозможно…
Г (поет): О-о-ох! О-о-о!..
М: Невозможно вас слушать уже, вы уже третий час стоите в моем кабинете, это "ва-а-а!", какие-то песни про морковь и комбайны! Скока можно? Куда вы пришли, вообще?
Г (поет): О-о-ох!
М: Куда, к кому вы пришли?
Г: Ты продюсер?
М: Да!
Г: К тебе, златопопый мой, к тебе пришла, к тебе… (Поет) Э-э-э!
М: Прекратите.
Г: Я к тебе, златопопый мой, пришла…
М: Кто вы такая?
Г: …пришла я, Степанида Макаровна Голодная из деревни Нижние Челюсти. (Поет) О-о-о! Я с девятьсот восемнадцатого года…
М: С тысяча?
Г: Полторы тысячи! Полторы тысячи, и коньяк перед каждым концертом - это все мои условия. (Поет) О-о-о!
М: Условия чего?
Г: Ты продюсер?
М: ДА!
Г: Да! Звезда! Ты - продюсер, я - бабушка, я с тобой пересплю - наутро проснусь звездой.
М: С чего вы взяли, что вы со мной переспите?
Г: А с чего ты взял, что нет?
М: Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Я очень нервный продюсер. Значит, не о каком сексе между нами не может быть и речи…
Г: А, то есть я стану звездой не пересыпая… не пересына… без сексуального контакта с моим импресарио?
М: С чего вы вообще взяли, что вы станете звездой?
Г: Во-первых, у меня виллы с собой, а во-вторых, я с тобой по-любому пересплю! (Поет) Э-э-э!
М: Значит, не трогайте меня! Если вы еще раз ко мне притронетесь, я буду вынужден применить силу! Хорошо? Я ударю вас!
Г: Бей меня! Бей меня, отшлепай меня! Возьми меня! Сделай меня своей вещью! Я раба твоя до смерти!
М: Чьей?
Г: Твоей! Возьми, возьми что хочешь! (Достает какую-то бумажку) Возьми меня, таскай меня по полу за волосы! БЕРИ СПИЦЫ!
М: ЗАЧЕМ!?
Г: Свяжи меня! Свяжи, я твоя вещь, я раба твоя заставь меня языком мыть пол!
М: Стоп! (Отбирает у Бабушки бумажку с каким-то текстом) Откуда у вас это?
Г: Внучка дала - говорит в Москве канает…
М: Значит, забудьте про это, все. Давайте, черт с ним. Раз уж вы приехали из своей деревни в Москву, давайте поговорим о музыке. Хорошо?
Г (Поет): А-А-А!
М: Стоп! У вас есть какие-либо музыкальные пристрастия?
Г: Есть!
М: Какие?
Г: Но они не музыкальные!
М: Какие?
Г: Секс! Хочу секса! Возьми меня, я раба твоя…
М: Стоп!
Г: …хочу концерты, хочу гастроли, сделай меня звездой…
М: Бабушка, подождите, хорошо, ни о каком сексе не может быть и речи. Завтра утром, черт с ним, у вас будет все: фанаты, плакаты, концерты, гастроли…
Г: Э-э-э? Использовать меня хочешь? Фанаты-гастрли-концерты, а переспать?
М: Значит, бабушка, успокойтесь…
Г: Бей меня, возьми меня…
М: Нет, стоп! Что с вами происходит? Как вы себя видите в шоу-бизнесе?
Г: Да не важно! Мы с тобой переспим, наутро я звезда, мы станем с тобой кем угодно - есть группа "ВИА ГРА", я могу быть "Анти-ВИА ГРА", "БРОМ"! "Бром"! Или есть каой-то "Рефлекс"… Есть "Рефлекс" - я буду "Анти-рефлекс". Хочешь, будем вместе с тобой петь? Давай переспим, наутро мы звезды, выходим, мы группа какая-нибудь, "Глюкоза" - ты девочка, я собачка, в кожаном ошейнике, в трусиках! Ошейник строгий - глаза добрые! (Поет) О-о-о!
М: Стоп! Значит, послушайте меня внимательно, бабушка. Значит, возьмите этот текст вашей песни про редиску, или что там у вас, про трактор… Слушайте меня внимательно! И идите по репетируйте текст…
Г: В душ?
М: Хрен с ним, в душ идите…
Г (поет): Э-э-э! (Уходит)
М: Алло, Айзеншпис? Привет, это я. Слушай, у меня тут… человек был только что… Ну, талантливый, да… Он завтра к тебе, наверное, приедет, я его пошлю к тебе… Назови его как-нибудь, раскрути - очень хочет на эстраду… Ну, назови как, ну… Можешь назвать Дима Билан, я не знаю, в порядке бреда… И бей его главное, хорошо? Короче, он придет, сделай что-нибудь с ним, я пока пойду в душ - сделаю из него звезду, а завтра он к тебе. Все, давай, пока, все.


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB